Инна Кабыш

***



Сначала жаль только Татьяну,

потому что её не любят,

и Ленского,

потому что его убивают.

А потом жаль Онегина,

потому что куда страшней,

когда не любят и убивают не тебя, а ты.

А потом - Ольгу,

потому что самое страшное -

убивать, не замечая, что убиваешь.

А потом - опять Татьяну,

потому что она любит того, кого убивает.

А потом - опять Онегина,

потому что он всё-таки жив.

А потом жаль всё: "наше всё", -

потому что его убили.

А потом жаль всех нас,

потому что мы лишние,

потому что в России все живые лишние.

---

Я болею.

Лежу весь день одна в пустой квартире.

Никто не пишет, не звонит, всем всё равно все заняты.



я не знаю, что дальше писать...

@настроение: грустно и плохо

---

"Надо меньше пить. Пить меньше надо" =)

До места встречи народ добирался разными путями, скоростями и с переменным успехом.



Барабанщик ИМХО - Игорёк (а на фоне "Феты, Вощи, и концептуальное КЫ")



Тагник и Теф (ещё трезвые, не подумайте)



Хитрый Крит втихоря бухает "Ессентуки"



Антон - барабанщик гр. "Времена года", БорецЪ и Мара маячит



Инара и Эдель



Марина Mareli и Ботя



...и мы нашли его.



Доблестный костровой - Эфрааим



Амайя, Инара, Айлин и Эдель в лесном массиве



Эфра с Айкой



Марко



Задумчивый Метеор



А эту бню, спёртую Ботей в коллекцию Марка, мы так и забыли там





Всем спасибо, господа! Вышло душевно и весело. Рада была видеть вас.=)

Только последний ящик пива был определённо лишним.

---

Всё-таки любить тоже можно слишком.

Страшно это понимать и ждать.



Открыла книгу В.П. Выпало:



***



Этих слов не снести почтальону,

самолёту крениться крылом,

этих, пахнущих сердцем палёным

и покоем, пошедшим на слом

в одночасье, на родине, чуждой

нам обоим... На весь этот свет:

я люблю вас. Ответа не нужно.

Надорвусь, надрывая конверт.





Мгм...

---

Кстати, у меня теперь татуировка на руке с немецким словом "Dachterrassenwohnung", что по нашему означает "мансарда".

Записала на руке, а от этих чернил теперь въелось и не смывается.

Забавно ходить с мансардой на руке. Всю жизнь в перчатках.))

---

Все работают в эти дни. А я решительно не понимаю - как они так смогли?! о_О

Я бы тоже. Но уж совсем не получается.

(А, блин, надо ведь! НА-ДО. Пути к отступлению закрыты, час всё близится.)





Выкашливаю из себя остатки мрачных мыслей.

Я сегодня осознала, что некоторые слова разных близких людей и всякие мои мысли, если делают мне больно неприятно, то именно ФИЗИЧЕСКИ. У меня по телу проходит холод, и я чувствую сдавливание в районе солнечного сплетения. Серьёзно. Всегда так было. Это красиво можно назвать "слова ранят". И, между прочим, всё через глаза видно. Благо они у меня пока за стёклами очков.



Не надо меня огорчать. Я маленькая, болезная слабая и вообще.



Я ем вкусное ненашинское яблоко.)

А Воденников пишет новые стихи.

@настроение: биение сердца от стиха

---

Да, тяжко...

Чудовищная ночка.



От физической зависимости вылечиться намного легче, чем от психологической.

Физических у меня нет (разве только чай), а психологических хоть отбавляй.

Это жестоко, на самом деле.



Снилось, что бегу босиком по бетонной дороге. Бегу изо всех сил. Останавливаюсь. Оборачиваюсь. Поднимаю руки. (сдаюсь, не стреляйте)

И почему-то радостно.

Сон повторяется.



Всё, мыслей не осталось.

@музыка: кашель

---

Кошмар какой-то. Просыпаюсь с утра и весьма смутно помню, что происходило вчера.

Кажется, будто неделю назад.

Или под действием каких-то сознаниепреобразующих веществ.

(Так может эта таблетка была вовсе не Цитрамоном?..))

Это, наверное, от недосыпа вчерашнего.

Но, блин, так забавно жеж!..))

А?

А что ещё Пушкин сказал?..)) - У Лукоморья дуб зелёный...



ыыы

---

(совершенно тебе, от меня)

Обнимаю занавески,

ложки,

книги.

Я сегодня, знаешь, друг,

в конец с ума сошла...

То ли лето, то ли вальсы,

то ли фильмы...

То ли ТЫ. А то ли я -

(А то ли я...) - сама.

Разбираю твоё тело на мозайку

На витражные кусочки

разноцветные

Я в шатре из пледа-покрывала

Совершенно рифму потеряла

И поэтому... Поэтому...



Спасибо Тебе за Тебя.

За слабость,

за сладость,

за нежность.

За спрятанные смешинки,

За маленькое упрямство,

За "никаких секретов"

За чай с одной ложкой сахара...

За то, что слов не надо

и я "такая уютная"

Спасибо Тебе,

что рядом.

Всегда.

И я...



Я - Люблю - Тебя.

---

(совершенно не тебе, но безумно нравится)

***



Ну, какая я невеста,

друг мой! Время убивает...

Ох, бывает свято место

пусто. Как ещё бывает!



Друг мой ситный, друг постельный,

я терниста, но груба ли?

Обниму твой крест нательный

ироничными губами.



...Так бывает: речи, вздохи,

у тебя же в сердце - пустошь,

и - уступишь. Но - хоть сдохни! -

выше пояса не пустишь.





(Инна Кабыш)

---

У меня появилось ощущение, что если я всё время буду пользоваться тем, что последнее время в мозгу (и на душе) у меня заметно легче после принятия алкоголя, то ничем хорошим это не закончится.

А жаль.



"Курить бросила. Теперь главное не спиться" (с) я

@музыка: Башня Rowan

@настроение: первая мысль

---

(бред в стиле эссе Ланжана)

"Эх, невкусные суши" - подумала она, поужинав снова в этом ресторанчике через дорогу.

"Эх, снова дождь..." - подумала она, раскрывая серый зонтик.

"Эх, не звонит, занят" - подумала она, посмотрев на впавший в летаргический сон мобильник.

"Эх, туфли новые промочила" - подумала она, стоя в луже поколено.

"Эх, и колготки" - подумала она, посмотрев на колготки

"Эх, дома никого" - подумала она, бросив взгляд на вечно-тёмные окна

"Эх, завтра на работу" - подумала она, посмотрев на часы.

"Эх, а в выходные... одна."

И эта мысль сверкнула в её голове.

"Эх, одна..." - подумала она, переходя дорогу.

Свист

Скрип

Удар

Крик

Скользко?

Небо

Дождь

"Эх, зонтик улетел... жалко" - подумала она. В последний раз.

Тьма.



ТАК. СТОП. НАЗАД.

Машина, дорога, бордюр, часы, окна, туфли, лужа, мобильник, зонтик, ресторан.

Свет.



"Невкусные суши" - подумала она, вставая из-за столика. - "Пойду пирог дома испеку наконец"

"Снова дождь. Но, кажется, уже кончается"

"Телефон молчит. Позвоню-ка сама..."

"Тьфу, туфли промочила. мгм.. да и вообще пора б уже новые купить"

"Дома никого. Есть возможность перемерить все дурацкие наряды и выбросить половину"

"Завтра на работу. ЗП дадут!"

"А в выходные..."

... да что угодно!



Переходя дорогу, она улыбалась и смотрела по сторонам в поисках такой же улыбки.

И нашла её.



/И, между прочим, никаких машин /



Мораль : Нужно думать больше. ВСЁ В НАШИХ РУКАХ (т.е. мыслях) "Эх" убивает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

задумалась. удивилась гениальности

***



Правда:

Прав, да,

да прав

нет.



(с) В. Павлова

---

себе-2

Ложка /эмоции/

Ложка



Спала в кухне. Пришел ночью, прокрался в комнату. Ушел снова. Вернулся. Хлопал дверями, набирал номера, щелкал выключателями, бренчал на гитаре, спать так и не лег. Утром сходил за пивом. Я уже завтракала, одетая и причесанная; сел напротив.

- Ты чего такая серьезная?

- Есть вещи, которые меня беспокоят. С тобой что-то происходит, а ты мне не говоришь, что. Ты говоришь, что все нормально. Но мне так не кажется.

- И что это за вещи?

- Я нашла в раковине гнутую ложку.

- Потрясающе! Не может быть!

- Что это было, героин?..

- Это могло быть что угодно.

- У нас в доме раньше никогда не было гнутых ложек.

- Извини, что их не было раньше. Если бы я знал, что она тебя так напугает...

- Мне кажется, ты пропадаешь.

- Я пропадаю, а ты даже не купишь мне шприцы.

- Но я купила тебе шприцы, там еще целая дюжина.

- Это не такие. Мне нужны инсулиновые.

- Хорошо, я куплю тебе инсулиновые. Посмотри на свои ноги. Ты что, ходил по улице босым?

- Да. Позавчера.

- Тебе нужно помыться. Тебе нужно побриться. От тебя дурно пахнет. Ты пропадаешь, Йоши.

- Да, наверное.

- Успокой меня как-нибудь. Тебе что, вообще все равно?

- Что все равно?..

- Я страдаю.

- Ты всегда страдаешь.

Молча допиваю чай. Сердце разрывается. От нежности, от отвращения, от ужаса, не знаю от чего. Мое сердце, примирившееся с тем, чего нельзя изменить. Единственный мой сценарий, в котором я не могу изменить ни строчки. Что мне делать, Господи. Что мне делать.



(c)hrivelote

---

себе

чудесно написано. на одном дыхании

Все про путешествия пишут, и я напишу. Вот, например, собрались мы с I. в путешествие, а мне паспорт не дают. Мало того, что загран не дают, а еще и российский отобрали полтора месяца назад. Я им звоню, а они говорят: ваш паспорт на получении. Я говорю, вы же к двадцатому марта обещали?.. А они говорят, извините.



Вообще у меня был загранпаспорт, но с ним случилась неприятная история. Я его повсюду с собой носила вместо гражданского: это такая хитрость была. Потому что в гражданском должна быть прописка там или регистрация московская, а у меня не было. А жила я в таком районе, где даже в гастроном без паспорта выйти нельзя, проверки все время. И вот, однажды пошла я в гастроном - за месяц первый раз на ноги встала. Позвоночник был сломан. Надела корсет, пальтишко только что из химчистки, и осторожными такими шажками. Купила пакет замороженной кукурузы и пластинку с компьютерной игрой. Иду обратно вдоль обочины; весна, всё раскопано кругом до ржавой глины. Сумка на плече висит, а руки - в рукава, привычка такая. И вдруг мимо проезжает автомобиль, и я падаю почему-то. Сначала не поняла, думала, сбили. Оказалось проще: схватили за ремень от сумки. И пока я не догадалась руки расцепить, так и ехала на животе по глине за автомобилем в своем корсете и чистеньком пальтишке. А когда разжала руки, машина исчезла вместе с моей сумкой, с пакетом кукурузы, игрушкой и загранпаспортом. Они же не знали, что деньги у меня в кармане были.



Я тот паспорт, старый, в Новосибирске получала, перед тем как в Москву уехать. Мне Йоши сказал, сделай обязательно, у нас тут гастроли разные запланированы, тебе понадобится. Ну, я сделала. А проект через полгода закрылся, и я никуда по этому паспорту съездить не успела. Мы всё собирались, собирались, но это как-то не всерьез было. Йоши никогда бы не потратил на путешествие деньги, которые можно было потратить на наркотики. Нет, я могла, конечно, одна. Наверное. Не хотела просто.



А потом, когда я уже познакомилась с I., он мне сказал, киска, поедем куда хочешь, вот прямо ткни пальцем в карту, и поедем. Я смеялась: если я ткну, то попаду куда-нибудь в Красноярск, так что тыкай сам. Он сказал, хорошо, поедем к теплому морю, и я отдала документы, чтобы паспорт получить. I. все ждал, ждал, когда мне его сделают, так ему к морю хотелось. И однажды мы поссорились, и он уехал без меня, хотя мы к тому времени помирились уже. А я море за всю жизнь видела только один раз, пятнадцать лет назад. Но он же не знал. Да и паспорта у меня все равно не было. Потом вернулся, никуда, говорит, больше без тебя не поеду. И билеты забронировал в Венецию. Но вот я звоню в эту контору, звоню, а мой паспорт всё не готов. Я говорю, ничего страшного, поедешь без меня... Я и раньше несколько раз, когда мне очень уж хотелось, снимала номер в отеле - прямо в том городе, в котором жила, ночевала там, представляла, что я в путешествии. А эти люди, которые мне паспорт не выдают, они же ничего про меня не знают. Они не знают, как мне на путешествия не везет.



(с)hrivelote

---

13 сентября 1999 года

(день траура по жертвам взрыва в Печатниках, на Каширском шоссе)

Диме Быкову

1.



Димыч, это смешно: мне оформили визу

в дни, когда я готова вернуть свой билет.

Мир летит в никуда, бомбы падают снизу,

а вверху гасят свет.

Да, по сути, нет больше ни низа, ни верха:

всё смешалось, как в доме, не помню каком.

На пороге - не помню какого там - века

мой стишок - это шок, в горле ком.

Потому что бессильны слова и нелепы,

а которые в рифму - нелепы вдвойне,

хоть мы знаем с тобою, что рифма есть скрепа.

Но отнюдь не в кирпичной стене.



2.



Тело заплывчиво. И коротка

память у всех властей.

Мало мне ока боевика,

подрывника - частей.

Когда от Москвы до пока вместишь

дома нет без огня.

... Господи, если ты их простишь,

то не прощай меня.



Инна Кабыш

---

Давно не медитировала.

В голове слишком много потерянных неприятных мыслей, ошмётков нервов, недодуманных необоснованных переживаний, скуки, апатии, порывов и сдерживания себя, чувство "недо", чувство "чего-то хочется, не знаю чего".. так, стоп. это уже не в голове.



В любом случае, медитация помогает. Расслабиться и разобраться в себе, найти выходы (и входы).

По крайней мере, помогала раньше.



Надо заняться.

---

У фотографов нет своих фотографий. Фотографий себя.

Просматриваю карточки со встреч, вечеринок, прогулок... счастливые лица, дома, предметы.

Время проходит, всё меняется, все меняются.

А какой была я?

И была ли? ...

---

портрет

Такое одеяло лоскутное... из обрывков строчек ДВ, расписной поднос из твоих мыслей, из музыки Брамса, из музыки чёрт-те-кого, из иностранных слов.

Свечка гелевая, полосатая..слёз счастья, слёз грусти.

Натянутая бельевая верёвка (и, обязательно, всё - белое. Такое, что глаз режет) ожидания.

Слепой котёнок веры, пушистый комочек, ласковый, беззащитный, жалкий.

Купол цирка

Слойка "из снов, из родственников, сладкого, детей... Прости её. Она тебя любила..." И люблю. Вас. Всех.

(Слойка... ха. Скорее лаваш)

Синий сарказм.. как абсент. На донышке. Едкий дым в глаза.

Доброта, нежность, самоотдача... да-ДА! Здравствуйте, здравствуйте, мои дорогие.

Просто сгусток эмоций. Интра... как там. А, не важно.

И всегда - прикрытые глаза. Сквозь пальцы.

Прошлым летом разбились мои фиолетовые солнечные очки. Как жаль, я их любила.





И вот стоишь в этом "столбе света"... и думаешь: А ведь это - я.

Как прозаично.