тому, кто не поймёт, но всё-таки вот так.

* * *

Двадцать лет уже – ни много ни мало –
Пахнет сыростью на том повороте,
Где слова твои растут как попало,
Мрея дымчато, как лес на болоте.

Право слово, так сказать, слово право,
Поднимаясь к облакам из карьера,
По утрам, как муравей, темно-ржаво,
Как комар, по вечерам бледно-серо.

Тот, кто думает, что все уже было,
Держит удочку не той стороною.
Баба вымыла дрова, нарубила
Всю посуду и проснулась больною.

Ворох дел моих, как белая сажа,
Пух и прах, седой дымок от карбида,
Промелькнет как бы фрагментом пейзажа,
Отраженным в стеклах заднего вида.

Суть не в минусе и даже не в плюсе,
И не в том, что все могло быть иначе.
"Раби Зуся, был ли ты раби Зусей?" –
Спросит Бог, и раби Зуся заплачет.

2001

/Дмитрий Веденяпин/

я очень люблю это стихотворение.

---

Д. Веденяпин

* * *

Как тень воспоминания
И слезы по щеке,
Веселая компания
Спускается к реке.

Вибрируя от стрекота,
Пропахшего травой,
Столбы цветного хохота
Висят над головой.

Где елка раскололась,
Там на глазах у всех
Летает папин голос,
Ныряет дядин смех.

Как утром в батискафе –
И некому помочь –
Сквозь глянец фотографии
Проглядывает ночь.

Но только темный воздух
Стоит со всех сторон,
И девочка под звезды
Выходит на балкон.

1999

---

"Счастья так много, что нам его не унести"

Сегодня прочувствовала, КАК это много, когда тебя понимают.
Понимают и чувствуют.
Чувствуют и поддерживают.
Это невероятно много, это - всё.
И когда ты - понимаешь и чувствуешь человека
и видишь ответный свет в глазах.

Спасибо Тебе. Спасибо.

---

накопленное

Мысли играют в чехарду
но разноцветный коврик (не ковёр.) [сам себе такой цветочек аленькый в снегу] разостлался во всю ширь
и хочется начирикать тут ч.-л.

7 дней - это много.
Вообще, цифра 7 априори попадает в глаз, но
в который раз убеждаюсь - есть в ней что-то мистическое..
Мне кажется, моя жизнь (ручаюсь говорить только за себя, хотя смутно подразумеваю всех [не совсем всех, конечно. моих - всех]) состоит из многих маленьких жизней. рождение, рассвет, расцвет, вялотекущая болезнь, смерть или реинкарнация.
Число 7 периодически принимает активное участие в процессах. Ну и 28 - бесконечно.
___

Который день не идут из ума руны. Мысли возникают на пустом месте (насколько это место вообще возможно в моей голове..), перебивая другие. Сама не совсем понимаю, что происходит, но... опять о мистике.

Ну и конечно, самое мистическое в ж - любовь. (чувствую, как у кое-кого от этого слова судорога исказила лицо) Как ни назови.
"Любовь, говорю, это хлеб, что-то такое, что было всегда, не шоколадка, не мороженка, это хлеб, дружыще." Куда ни денься.
С ней как раз-таки - каждый раз - этот самый, скажем, 7-ой вариант из 6 возможных (по предположению).
Забавно, страшно, удивительно и не скучно.
___

Сижу, перебираю (как чётки) цветные стёклышки дня (на двоих, на троих) - любимое занятие.
"та-та-тадада", набор улыбок, красные полосы, круассаны с шоколадом... голоса Пятницы в плеере (чтобы закрыться от улицы) "трудно понять... - легко догадаться".
мне не страшно.
___

Прочла сегодня от ДВ: "Но так уж случилось, что каждый имеет право на свою особую личную рану. Моя рана – такая, уж извините. Она данная, старая и сто раз тыканная. Конкретного имени (возлюбленной или возлюбленного) не имеющая.

...Но вот тут недавно, в темноте, спросил после всего, вполне доброжелательно, но равнодушно: «Почему тебе грустно?» – и мне сказали: «Потому что я боюсь, что больше тебя никогда не увижу».

Это было сказано так просто, что трудно стало дышать и я сразу понял: ну вот и привет, въехали всей пятерней прямо под затянувшуюся коросту. «Раз, два, три», – считал я про себя, чтобы рана умерла, но можно было и не считать. "

И я вспомнила, как однажды (когда я - "дурацко" - пообещала всего и всем) собиралась уйти (надолго, очень. из-за проклятого растояния, из-за проклятых километров), мохито допито, шутки отшучены, и только двухсекундные молчания выдают раны.
в то "однажды" мне было сказано слово.. я не забуду этого никогда.
- Ты что, споить меня хочешь? - похихикала я.
"Я - не хочу -, чтобы ты уходила." сказали мне. сказали без требования, без кокетства, без оправдания. настолько просто и как-то... нормально, что..
эта фраза будто накрыла семисекундным стеклянным колпаком весь звенящий шум вокруг.
и вот в этой ужасной, невыносимой (от столба света) тишине, понимаешь, что... страшно.
и хорошо.. какой-то мазохистски-воденниковской хорошестью от того, что этого не будет больше никогда.
___

пока я не снимаю медальон (тот, который так сладко зажимать между губ...), таинственно поблескивающий в свете лампы,
мне кажется, что Ты крепко держишь меня за руку, как в том сне, в минуту пробуждения.

"можно смеяться, не приземляться..
трудно понять.. - легко догадаться"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хм.. странно. мелкий ожог не заметен и почти не ощутим
до тех пор, пока
не сунуть его под воду.
"бл********ть" - сверкающими огнями лас-вегаса, фосфорицируя и рдея, пронеслось в моём филологически-интеллигентном мозгу во время прыжков на одной ноге по кухне и потряхивания рукой, на которой вырисовывались красочные цветы красноватой боли.
да, в эти мгновения все проблемы сдуло к стенам, задуло в полки и выдуло в окно

когда же этот мини-пиздец свернулся обратно в красновато-белую точку на руке,
я почувствовала то, что чувствовал один замечательный человек (к слову, поэт)
когда он сидел в кресле зубного врача,
и мсьё дантист, обливаясь потом и кровью, с усердием рвал с корнем из наших писем наши имена жевательные элементы из челюсти духовно ранимого пациента,
и вопрошал его "Ну что, какая боль сильнее - физическая или духовная?"
- Уу-оооу-аа-яяя, - отвечал больной.

Так вот, друзья мои. У-оу-а-я.
мне нас жаль.

---

Пыль

Самый женский из жестов:
посреди дороги, беседы,
объяснения, прощанья навеки
изогнуться резким движеньем
и ладонью вытереть туфли -
новые ж! Самый мужской -
эту руку поймать на излёте
и прижать ладонью к щеке.

(Вера Павлова)

---

"Это буква А. Она ярко зелёная. Неужели ты не видишь?..."

---

может вас натолкнёт на пару мыслишек о себе и о ж )

мысли kenny о ж. они интересны мне

<...>Более того, прийти к любому поступку в своей жизни можно лишь путем выбора, вроде как, и именно этот выбор меня и страшит.
Вот, скажем, ситуация. Возвращаешься ты домой, о читатель, а тут оп - тебя ловят 20 нехороших хулиганов, и говорят "Значит так, ты либо становишься на колени, покорно смотришь на нас и извиняешься за то, что ты такое вот гавно, или мы, скажем, тебя убиваем". И угрожают вам огнестрельным гладкоствольным оружием, к примеру. Просто так. Без предистории, не считая кармы.
И вот что делать в такой ситуации? Ты же и так и так что-то теряешь, если ты не Стивен Сигал. Вот как быть, когда выбор - либо сдохнуть, либо потом зеркала прятать - не дай Бог взглянуть на себя. И это чертовски важный выбор, скажу я вам. Это утрированный и притянутый за уши "жить/не жить". И, главное, - его каждый делает сам. Сам для себя. И почему-то большинство выбирает некрасивый вариант.
<...>
О, можно сказать, апдейт: только что мне звонил друг. Я спросил у него, как бы он поступил в ситуации с хулиганами. *смайлик подмигивания*. Он сказал, что встать на колени и сказать "Извините меня за то, что я такое гавно" - совсем не унизительно, когда ты вынужден это сделать. Обстоятельства. Это совсем не унизительно. Это нормально. Особенно когда тебя никто особо и не видит. Потом легко можно смотреть в зеркало.
Самое страшное, что я в нем и не сомневался. Он честно не будет испытывать мук совести, а подобный случай легко забудет.

---

как меня всё-таки видимо избаловали

как меня всё-таки видимо избаловали
человек как губка впитывает всякие "сладости", когда его лелеят
и когда лелеять перестают начинается ужасная ломка. ужасная.
и даже злишься, что бывает ведь "я своих дифицитов [теплоты] уже привык не замечать"
а у тебя срывается всё-таки каждый раз такое "не замечать" и...
сижу капризная, жевот болит, вроде девочки мои меня сегодня потетешкали-потрясли, и в Царицино погуляли, в снежке повалялись, и салатиков с шоколадными пирожными покушали, и кофеём меня даже потом напоили. и люблю их ненормально сильно. но вот сижу и ною, и ною, и ною, и ною. А потому что подавайте мне тепла такого, каким меня баловали, подавайте мне цветуёчков и всякой девчачести сладенькой такой, которой нежат. которой так хочется. которой не бывает совсем у меня. то есть редко.
просто "я скучаю, давай встретимся" это же легко и просто. несколько слов. но вот не хочется никому. наверное. а когда не хочется просто "не" добавить ведь. самый громкий крик - тишина.
"Дрон" - пишу я и замолкаю
"привет, пирожок" - пишет Дрон, который не пишет так обычно.
и я от такой нежности (хотя казалось бы..) плакать, кажется, буду.

при этом... завтра
"Воскресенье. Ты же будешь улыбаться. И казаться, между прочим, лучше всех"
в том плане, что пройдёт.
эти кровопускания проходят
всё проходит

вот. мне уже и лучше. видите, как улыбнулась?..

---

слушать goa psy trance радио всё равно что качаться на качелях с закрытыми глазами
или например раздеться до гола и лежать на полу
за этими звуками слышно как бьётся своё сердце
быстрее-быстрее
мне уже не "начинает нравиться", мне уже "нравится-нравится"
оно сделает меня психом

---

шаг влево, шаг вправо - расстрел
через всё, через всё уже проходили
переступали, перепрыгивали, перетаскивали
(почему я к себе на мы?)
слова вырастают столбиками долгов
ледяными колонками цифр
врастают занозами в пальцы
кидаются яблоком
в лоб
вопрос-ответ-вопрос-ответ
сливочная помадка
вместо (в месте?) сердца
держится не более 20 часов
а потом перетекает в мозг.
сливочная помадка, дружочек,
в мозгу не есть гут
но -чего там - привычно
(тем, кто не привык)
прилично
прилично так завязли
..прикольно...
сидишь на пенёчке
весь такой еловый
серьёзный
всёравношный..
съешь пирожок?
на улице метель
я пишу письмо.
о том, как ела овсяное печенье
и о самолётах, которых видно с земли
а потом ложусь на кровать.
и лежу.

какие глаза у девочек перед расстрелом
которым сказали на ухо, на чистом немецком
"сейчас вылетит маленькая белая птичка
и унесёт тебя далеко-далеко отсюда"

[запись обрывается]

---

Всё хорошо. Только немного неспокойно.. Словно чего-то не хватает.
Смотрю кино, нажимаю на паузу, подхожу к окну. Постою минуты 3, хз что такое, сажусь обратно кино смотреть или чай сделаю или читать.
- как ты понимаешь, что скучаешь по человеку?
- не знаю. понимаю, когда чувствую, что чего-то не хватает.

---

сижу и думаю о том, как всё случайно

не пошла бы моя мама 6 лет назад на др к Кате К., не познакомилась бы с Е.Г., и я была бы сейчас (скорее всего) не будущим лингвистом, а беспристрастным журналистом и бегала бы по светским вечеринкам в вечном поиске..
не зашла бы, опять же, моя мама однажды в булочную и не встретила бы мальчика, который потащил их (почти насильно) в Центр Творчества (тогда ещё - Дом Пионеров) - не познакомилась бы она с папой. не было бы меня.
не зашла бы она ранней жаркой весной 2003 года к своей подруге Лене Г. (с которой познакомилась однажды в ЦТ благодаря мальчику в булочной) - не поехала бы я в Ейск и.. вообще не представляю, что бы было бы.
не зарегистрировалась бы я на ли.ру (с подачки Миши, с которым познакомилась в Ейске, куда меня направила мама, которая.... ) - не узнала бы Пашу (другая ветвь со всеми вытекающими оттуда Воденниковами и столбами света...) и Вета с IMHO, не занялась бы клубной фотографией и т.д.
...
А вообще я всё к чему.
К тому, что
не перевёл бы Мартин Лютер Библию - было бы на 2 билета меньше
в этом отвратительном списке
этого отвратительного предмета
который мне приходится изучать,
потому что моя мама когда-то пошла на день рождения к Кате К.

---

может сдам.. а может и не сдам..
парам пам пам..

@настроение: ..

---

дышать трудно [от...]

ЗА КУЛИСАМИ

От пьесы огрызочка куцего
Достаточно нам для печали,
Когда убивают Меркуцио -
То все еще только в начале.

Неведомы замыслы гения,
Ни взгляды, ни мысли, ни вкус его -
Как долго еще до трагедии,
Когда убивают Меркуцио.

Нам много на головы свалится,
Уйдем с потрясенными лицами...
А первая смерть забывается
И тихо стоит за кулисами.

У черного входа на улице
Судачат о жизни и бабах
Убитый Тибальдом Меркуцио
С убитым Ромео Тибальдом.

(c) Олег Ладыженский

---

Когда день не задался с самого утра, и настроение уже миновало отметку "0" и стремительно движется к "минус бесконечность", нужно отвлечься от происшедшего и происходящего, затолкать своё раздражение/расстройство куда подальше, сосредоточиться и рационально пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи, сделать на что-то скидку, прийти к какому-то компромиссу, что-то послать в ж.
И только разобравшись во всех эмоциях, мыслях и причинно-следственных связях - заметно полегчает.

@настроение: а ещё есть мантры.

---

3 сутки не выхожу из дома.
для меня это много
сначала было неприятно, потом грустно, потом злилась, а сейчас начала привыкать и, пожалуй, ещё пару суток посидела бы, да вот незадача - экзамен и предэкзаменационная консультация. придётся покинуть обитель. к экзамену я не готова пока, и меня это даже веселит. так же, как и белый потолок, и 10 шагов по комнате в длину, смена цветовой последовательности лапочек на ёлке каждые 3,5 секунды, музыка от фильма "ликвидация", который мы смотрим с мамой (из-за него как раз накануне экзамена по стилистике русского языка, стала говорить "шо" и "хай сидит")...
проснулась ночью от приступов удушья
читала ДВ и всю ночь снилась его детская фотография, где он сидит на скамейке, крепко вцепившись в неё руками, и сосредоточенно смотрит в объектив, как смотрит человек перед расстрелом.
снова найти её в его дневнике не смогла (искала.), но хорошо тогда запомнила.
У Саши Белова день рождения, я его не знаю, но это, наверное, хорошо, что он родился.
Вот... что ещё.
Светит настольная лампа и горит свеча на столе. Люблю, когда горит свеча. Так - спокойнее...
Брат смотрит на меня и засыпает. Он нечасто сейчас появляется дома, я радуюсь, когда он приходит. не как чуня собака, конечно, но улыбаюсь.
да...
мне просто хотелось это кому-нибудь рассказать.
берегите себя
конец связи

---

"душа притаилась над каблуком,
над лужами в хрупкой изморози.
если сможешь, пожалуйста - изобрази
мою жизнь на А-3. целиком. "

---

когда страница с дневником медленно загружается - это полезно. потому что успеваешь несколько раз хорошо подумать, что ты собираешься написать. и главное - зачем.
спасибо стрим, wi fi, ноутбукам Toshiba и всему тому, что оберегает вас от моих ненужных бредовых мыслей

Мне нравится, когда фразы начинаются со слов "Мне нравится..." (И доказываю это.)